Бутират Butirat Абакан

Смешно, да? Ну а я вам расскажу историю, которую можно было бы записать в главы самого настоящего триллера. Со зловещими закладками в душе и немыслимыми поворотами сюжета. Вот так, всего за пару слов, обойти психологическую грань и ввязаться в адский дрифт.

В этой истории я - наркоман комик, слегка сумасшедший ищейка ярких эмоций. Опачки, вас готовых на все не хватает!

Было это в охренительно крутом городе, полном искусства и уличных фриков. Я уже находился в полной стадии отсутствия нормального сна, а моя вечная компашка из мухоморов украшала беспросветные ночи. И вот однажды, лазя по тусовкам, я услышал о закрытом гетто, где можно было купить бутират по самой жадной цене.

Это был настоящий героинчик для любителей безумства! Но набрасывать на себя слишком серьезный фартук я не собирался, так что решил поехать туда на каршеринге. Чума, правда?

Взял я себе красавчика на часик и плюхнулся за руль, широко улыбаясь. Чувствовал я себя настоящим наркозомби, затащенным вихрем в безумие, где на тебе лепят закладки прямо на сердце.

Но настоящая карусель началась, когда я встретил одного ноунейма, который выглядел так же шально, как и я. Он просто влез ко мне в машину и предложил поделиться этим волшебным пурпурным туманом. Чувствовал я, что у нас обоих на глазах появилось по паре музыкальных нот.

И мы кружились по городу, словно легаши в погоне за нашим безумием, под мелодию ветра и криков сирен. А ветерок шептал мне на ухо, что мы достигли апофеоза безумия, и вся эта история превратилась в наш ганджубас лично для нас двоих.

Я весь в нервных звездочках, а ты, друг мой, весь расплываешься треугольником. Как там в народе говорят? "Подрался с миром и мир победил!" Сейчас бы, хоть безумие куда-нибудь сбросить, но, к сожалению, в сумке я ничего не нашел, кроме децила. Чуть-чуть и только! Но разве что-то лучше, чем немного психоделики, чтобы на пару мгновений вырваться из унылой реальности?

- Господи, ты совсем с ума сошел! Что у тебя в голове? Меня же могут споймать легаши!

Я хохотал во весь голос! Ведь это было так забавно, какой же мой друг сейчас в панике! Полиция, конечно, обожает такие шутки, но это была наша секретная движуха.

По городу мы пронеслись с шумом и яркостью, словно два бешеных снаряда. И только через несколько часов наши сознания снова столкнулись с землей реальности.

Мы с другом повернули за угол, все еще смеясь до слез от нашего карнавального карведаля. И вот, вдалеке, мы замечаем контур смазанного знака полиции. Ничего не скажешь, даже у лицейского, как говорится "семь пятниц на неделе!" Мы не успели даже спастись.

Легаши натравили на нас всю свою злость и охоту. Их решимость была столь же остра, как и наш безумный драйв. Прямо скажу, крутой поворот сюжета! Но что я мог сделать? Даже если бы я пытался сбежать, то куда? Это был настоящий конец нашей карусели.

Стоя перед легашами, мы чувствовали себя настоящими звездами. Как в фильме, только без эффектов. Их лица были полны вопросов, а мы просто хохотали и шутливо предложили им "присоединиться к нашему ганджубасу". Они не поняли нас.

Сотрудники полиции, эти серьезные тетеньки и дядьки, просто пожали плечами и отвели нас куда следует. И вот мы с другом оказались в настоящей дыре! Но, честно говоря, весело же было, да?

Ехал я вчера на домухе по своим делам, и заметил яблочко розовое на горе. Понимаю, что это - бут, что меня вполне устраивает, а вообще-то весь этот наркобизнес - полная закладка каша.

Решил я остановиться и зайти сделать пару закладок в "АПТЭКУ". Захожу, вижу там лысого горе-продавца, думаю - ну этому раздавить голову сразу. Подхожу и говорю: "Слышь, пацан, дай мне аптомат!"

А он мне в ответ: "Ты че, чувак, травку купить хочешь?" - Я ему: "Нет, братишка, нужен бутират, я сегодня в битву иду!"

Ну, говорит, мол, подожди минутку, и вот он мне уже наливает то, что нужно. Я быстренько расчитываюсь, и бегу домой, чтобы разбавить свои дрожащие руки варевом с бутиркой.

Подхожу к своим домашкам, там сижу я и мой друг-травник курит марихуану. Говорит: "Чувак, хапни вот этой зелени, и убивайся на здоровье".

Я беру травку, делаю глубокий вдох, и понимаю, что сейчас будет мортал комбат в моей голове. Вот такие вот побочки от травки, а нам этого и надо.

Но нам не только травка нужна - нам еще и аппарат нужен. Захожу в стриптиз-клуб возле дома, думаю - там точно найду, а то и мерч какой-нибудь можно раздобыть.

- Слышь, братан, где тут аппарат? - спрашиваю стриптизершу.

- Че, пацан, а ты кто такой? - отвечает она.

- Я тутошний главный гопник! - говорю я ей.

- Ну ладно, пацан, подожди. - И она уходит в раздевалку.

Проходит минут двадцать, и возвращается она с аппаратом в руках. "Держи, чувак, наслаждайся", - говорит.

Бегу я с этим аппаратом домой, и когда подхожу к двери, вижу охранника, что-то там говорит по рации. Ну, подхожу к нему и говорю: "Эй, братишка, хочешь мерседес выиграть? Я вот тут победитель по наркотам, бут-дэто мой номер!"

Охранник шибко удивился и заорал: "Что?!!!" - "Ну, говорю, мерседес тебе на одних ногах сделаю, только дай мне пройти!"

Охранник типа согласился, и я пошел себе домой без всяких проблем. Вот так-то, братаны!

В общем, как я и говорил, все эти наркобизнесы - полное варево. Но если ты главный гопник, то все решается легко и просто. Такие дела, пацаны!